或许

昨天突然想到关闭空间，关闭一段时间，让自己能更好的静下来想想自己想要点什么？或许是自己太天真了，以为网络还是现实我都可以如鱼得水、任意来去，结果这不过是加重了自己的无奈感。

一朝入江湖，终身便是江湖人，再次让我看到了这辈子都不能磨灭的意志，像庭前花谢、来去自如的燕子，既定的规律想要突破点什么，徒劳无功而已。犹记得当初是如何信誓旦旦的认为这个江湖不过是手中杯盏，拿捏轻放只要自己想要怎样都可以；还记得*一次看到是夏洛西的说说，我还自不量力的评论说我一定会摆脱这个江湖；昨天又与别人闲聊，发现自己多憎恨这个世界，自己越无法遏制的爱上了这个江湖。人好像变得有点犯贱了。

早上醒来，发现就算短暂关闭了空间，哪又怎么样？要知道默默关闭空间的那刻就伤害了那么多人的心时，打心里不会有这个想法，只是悔之晚矣，世界有没有后悔药。

于是，不是因为负重感让我摒弃了自己的小心思，不是因为害怕失去一些东西而不得不放弃背包里的重物以便轻装前行，不是因为非得写下一些文字，我才可以活得更好，是因为我妄自菲薄的天真以为，放弃了这个世界同样它也会放弃我的存在。结果我错了，再次错在了自以为是的聪明之上，如同深陷泥潭的脚，迈不出轻盈的舞步，又像一脚跨不进两次同一条河，我不过是仗着还有点人样，做着狗的事情罢了。

现在不管是如何的挽救自己的罪恶感，无异于加重沉降地狱的深度，甚至在地狱的那刻，连第十八层都限制不了我的赎罪，让我万劫不复都有点仁慈。或许就是这样的深深抵触自己，我才能明白自己的存在是如何轻微的泛不起涟漪，荡不起心中的激动；或许这样的文字还是调配的药方，拯救的仿佛不是一条苟延残喘的生命，而是一只毫不起眼的蚂蚁，本身即没有重量；又或许此刻的澎湃心情懊悔表情，也不过是荷尔蒙的调剂，不过是药物作用而已。

如果这个世界还有逃亡一词，是可以满足自己的要求，我会义无反顾在走在放逐的路上，头也不回的离开我熟悉的世界；然而这是骗人的把戏，是某些人为了自己的一己之私，巧弄词汇才有了这个在我看来是龌蹉的名词。甚至在某种情况下，我连龌蹉这个词都不配，我怕自己的原罪感玷污的不只是龌蹉这个名词，还有很多我在意或者不在意的名词间或人。

或许生是死很好的逃避，殊不知生比死还要难熬。死不过摆脱了众生的三千发丝烦恼，而生却要在烦恼的基础上，还要为如何奔波在生活上不至于过的太差而努力。可这都是逻辑上的理解，真的站在生活面前，一切又变得丝毫不足与外人道也，变得让自己拿起放下不过是杯盏的功夫，杯盘狼藉也不过是饕餮圣餐之后沉静归宿。

或许在你看来，以上的文字显得过于单调朴素，但这都是一种对错误的反思。人是这个世界上很复杂的动物，也要为他的复杂买单，我又有何德何能不去呢？