文/安如之
人干嘛非要努力啊?反正又饿不死。
很多人曾经都问过我类似这样的问题，我的回答几乎也都出奇的一致：其实即使你不努力，在现在这个社会中也饿不死你的，你总能找到一份养家糊口的职业;但如果你从未努力奋斗过，那么在你生命即将到达终点之时，你可能会发现：原来生命中很痛苦的事情，不是失败，而是我本可以，但却没有。
记得我大一那会，因为上了一个自己不太喜欢的专业，又面临着比高中多得多的诱惑，于是整个大一我都沉迷于游戏、泡妞和混迹于形形色色的社团中。而且在大学期末结束后你“惊奇”地发现：哦!原来即使我不努力，但只要在期末临近之时拼命“刷一刷题”，大学是不会挂科的。这使得我在大学里更肆无忌惮，胡作非为。
但，在假期和高中很要好的一些同学聚会时却发现，自己和别人在仅仅短短的一年后会产生如此之大的差距。我想说的差距，不是指物质上的，而是指一个人的生活态度。
对比我高中朋友，他们有几个当时高考比我考的要差很多，在常人眼里他们的大学是没我的好。其中一个男生迫不得已选了英语专业，据他说一年下来他几乎要被那些英文字符给逼疯了;还有另一个男生读的是3A学校。
可以说我的大学起点比他们要好多了，但，他们对待大学的态度和我却是截然相反的，他们的大学生活也要比我的精彩、有意义多了。
被迫学英语的那个男生上大学后选修了自己喜欢的计算机专业，啃了一大堆相关的计算机专业书籍，大一结束后已经开发了几个很火爆的网页小游戏了，去年几个刷屏微信朋友圈的小游戏就有一款是他捣鼓出来的，而现在他已经在着手开发他为之痴迷的游戏APP了，也组建了他自己的一个小团队工作室。
而那位读3A学校的男生一开始他就没打算在那所大学长久待下去，大一*一学期就自学通过了雅思考试，第二学期经过无数次“不要脸”的申请终于得到了澳大利亚一所不错的理工科大学的offer，大二一开学他就飞奔到国外重新读他的大一了，当时我不敢相信高中英语很差的他竟然自学通过了雅思考试。但事实就是如此。
再看看我的大一，那会儿我归咎于大学专业不是我喜欢的，归咎于大学有过多的诱惑，因此得过且过，泡妞、游戏、社团活动忙的自己团团转，但忙过之后却总会发现自己一无所得，发现自己是为了忙而忙、毫无目标，内心也往往是空虚、不堪一击的。
这样类似的例子在我们生活中也太多太多了。
有的人整天在朋友圈、在微博、在QQ空间里抱怨自己的工作待遇差、工作时间长要加班还没加班费所以呆不下去了;抱怨自己只在半年的时间里就整整被炒了几次鱿鱼;也有的人在网吧通宵打了一夜的游戏后发一条状态：唉，还没睡觉又要准备去找工作了，为什么只有我的生活过的这么累啊;更有的人自暴自弃破罐子破摔，整天不是在抱怨自己出身不好，没能生在一个好的家庭，就是在抱怨社会不公，竞争太激烈、潜规则太多。
但问题是，多少人在抱怨时，丝毫没有去反思过自身是否有稍微那么一点点努力过呢?
多少人宁愿啃着瓜子看着整集整集的连续剧、刷着大部分没营养的微博资讯、耗费整个下午在刷某宝、和闺蜜逛一晚上的购物街去淘那些打了折的所谓奢侈品，还有多少的男生宁愿通宵达旦地沉迷于网游，却都不愿意下那么一点点的勇气和决心去做一些改变呢?
当然，你可以不努力，你可以不去试着改变，你也可以不试着让自己变得更好一点，因为说实在的在如今这个社会也很难饿死你，你总还能找到一份工作把自己的肚子给填饱了。
但你有没有想过，目前的生活状态是不是你内心真的想要的?
你有没有想过你本可以让自己的生活过的更精彩更有意义一些、你本可以有能力有条件去做更多自己喜欢做的事情、你本可以给他人给社会留下更大的价值……但却因为当初你没能稍微努力那么一点点，很后也只能变成“本可以”罢了。
就像当初我的专业选的不是自己喜欢的，我本可以努力试着去换专业或者像我那位被迫学英语的男同学一样，找一个自己喜欢的领域自学钻研下去，但我却选择了自暴自弃;大学里诱惑多，女孩选择也多，我本可以找一个自己真正喜欢的然后开展一段刻骨铭心的爱恋，但我却总是三心二意敷衍了事只为打发时间;大学里生活学习自由，我本可以努力去发展一些自己的兴趣爱好多看几本书，但我却几乎都把时间给了游戏，玩得不分白昼黑夜。
……
我们每个人又有谁没有或大或小的梦想呢?但如果很后在你生命即将到达终点之时，你才发现自己不仅与自己的梦想插肩而过了，还因为自己当初得过且过、自暴自弃、敷衍了事的生活态度让自己变成了一个庸俗不堪、被生活牵着鼻子走的人时，那么此时的你也许会恍然顿悟：原来生命中很痛苦的事，不是失败，而是我本可以，但却没有。
而这大概也就是人这一生为什么要努力的缘故吧。
当然你依然可以不努力，但很后的果实也理所应当应由你来品尝。
励志激情的文章：从黑暗中穿行而过健身房锻炼久了，会遇到各种有趣的朋友。不锻炼身体，随便走两步就去洗澡的大妈;运动时大喊大叫的肌肉男;特别注意形象，带浓妆健身的女生……没有见不到，只有想不到。
其中就有一位，他每次锻炼完之后立刻上秤，看自己当天锻炼的效果如何。他通常每次锻炼20分钟，称体重发现自己没减肥成功，就很痛苦，抱怨说，自己已经很努力地锻炼了，还是瘦不下来。接下来就自暴自弃地出去大吃一顿。第二天，又是短暂的锻炼、称体重，没效果，再去胡吃海塞。
这其实是浮躁的表现，常常想付出后立刻就得到回报，努力后就立刻要求获得成功。一旦得不到回报，就怨天尤人，自暴自弃。这些人总是错误地估量了成功背后的代价，总想找到成功的捷径、速成法则。
事实上，几乎每一个成功的人，都有一段沉默的努力时光，里面有艰辛的汗水，也有无数次失败时的泪水。很多人在黎明前一刻认输，只有那些能从黑暗中穿行而过的人，很后才获得真正的成功。
20xx年，我决定留在北京发展时，也曾有过一段特别艰难的日子。可当时我所在的部门要求所有老师不能代课，只有坐班的工资，那点薪水对于一个北漂而言，真叫人生艰难。加上还要养妈妈和妹妹，就更加捉襟见肘，不免有“一文钱难倒英雄汉”的时候，以至于当合租的室友说要平摊电费时，我还非常生气。
虽然只是几十块钱的事儿，但我觉得自己天天早出晚归，有时在公司通宵工作，很少回家用电还让我平摊，太不公平了。那气愤之下流露出来的小气，背后所隐藏的痛苦，现在想来，其实都是源于经济上的拮据。
但经济的困顿也并没有让我变成为了生计一切向钱看的人。在困窘之中，我思考的是，要想在未来立于不败之地，我必须磨砺出一项真正属于自己的竞争力，让我因这个竞争力达到无可替代的程度。
当时我的英语水平不错，想到自己从小到大在演讲上还积攒了一些优势，就想把这二者结合起来，形成自己的核心竞争力。但是“怎么实现”是我面临的又一个问题，毕竟上课与演讲还是不同的，并且有很多的限制。
那段时间可谓冥思苦想，终于灵光一现，想起了自己很喜欢的一个脱口秀节目，主持人特喜欢用幽默的方式点评时事。如果把这些用英语课的形式来做，放在网上会有什么效果?
20xx年11月，我*一次录制网络授课视频，录制的设备就是简单的DV，在家里支起一块白板就开始工作了。那一年，有个话题非常火爆，“普通青年、文艺青年和特二青年”。当时录制的想法就是告诉大家，这三个网络热词用英语怎么说。视频很后，我还用自己的照片来解释了普通的我、文艺的我、很二的我是什么样。
为了省钱省时间，我对着镜子给自己理发，没想到一剪刀下去就没了型，索性豁出去想再补一刀，结果却让发型更加难看。虽然发型怪异，身材微胖，我还是坚持录完了这期视频。
我想表达的观点是：普通青年、文艺青年和特二青年是人的三种不同状态，再牛的人也有二的时候，再二的人将来也可能有一天无比地牛，所以要学会尊重别人。
这一期节目网络点击量是5000，我根本无法想到短短两年后，我的视频点击量能超过5000万次。我当时说的那句话“一个二的人也能变成牛的人”，没想到如今可以拿自己的例子去举例，坚持的确换来了可喜的结果。两年的时间，从5000到5000万，是一个不小的进步，但这数字的背后，也是一份等价的付出与艰辛。
为了让视频剪辑师不用花太多时间剪辑，我一般会自己先把视频提前讲很多遍，直到从头到尾没有口误，这样他就可以剪辑一刀过，不用浪费他的时间。这就意味着，我在没有提词器、没有提示板的情况下，每录制5分钟的课程，练习加上做PPT一共需要10小时的准备时间。
像我这样完全不要费用，只为录课程而录制的人，少之又少。直到现在都有人认为这是我们部门的项目，因为有课时费我才能坚持录下去。但其实，到目前为止我都没有因为这个节目直接拿到课时费。我做这个的目的很简单：录好了，大家愿意看，很开心;录不好，多录几次，不管怎样都是对自己能力的提升。
《红楼梦》里说，“世事洞明皆学问”，任何事情都有学问可讲。学问能用中文去讲，也能用英文去讲，既然大家用中文讲过那么多，为什么不能用英文讲呢?所以，我的视频里有男同学喜欢的《玩游戏学英语》，也有女生感兴趣的《看韩剧学英语》。
后来，我继续不断探索、发展新的形式，比如邀请一些牛人来到我的节目中，讲一些他们可分享的经验，邀请一些看过节目的人参与视频录制，通过来节目里演讲，给自己一个锻炼口语的机会。这些探索，都收到了很好的效果。
如果当时我因为工作繁忙放弃了这个节目，如果当时的我因为没有任何报酬而放弃这个节目，我想，我就不是今天的我了。
任何人做一件事，不能只是为了眼前短期的利益而付出，一个人只有学会了不求短期利益回报，才有可能在长期成功的路上走得更远。对我来说，这是打开成功之门的钥匙，有了这把钥匙，我还会打开无数扇的门。
人生的意义，如果仅在于成功，得到的快乐并不会多，因为成功就像烟火，只是一瞬间，更多的时候，夜空黑暗。一个人可以不成功，但他不可以不成长。总有比成功更重要的事。
励志激情的文章：时光背后的蜗牛文/张正旭
我是父亲托关系才走进初中校园里读书的。由于我天资愚笨，各科基本功缺失，一学期没有读完，班主任将我逐出校园，那年我十九岁。
我的自尊心受到极大冲击，别人叫我“傻子”，我能默默忍受，但不能面对被众人遗弃的感觉。
父母也很忧心我这个呆头呆脑的孩子。母亲总是在人前说我开窍迟，是一朵没有绽放的花朵。我知道，有不少人在暗处嘲笑母亲的谎言。
父亲一次次热情宴请我的一位远房表哥到我家中做客。他在建筑工地上做技术活。盛情难却，才勉强答应父母把我带出去闯荡闯荡。我和表哥登上开往大城市里的客车，驶进打工漂泊的岁月里。
我在工地上做小工。那高高四面围拢的院墙，一栋楼房就是我每天攀爬的高度。工友们嘲弄着无辜的我，我像一只荡来荡去的秋千，夜里吮吸那种墨黑的羞辱。
我千里迢迢从故乡而来，在城市里依然有一口让人毛骨悚然的井，让我跳下去。就在那种惨淡的时光里，我爱上了读书、读报。其实，那时候并不能去读懂书本与报刊里的内容，而是为了欲盖弥彰的虚荣心。由此再次成为工友讪笑的素材：“连傻子都能看书读报，真是天大的笑话!”
工友的戏谑话语竟然成了我突破窘境的契机：我一定要能读懂文章，一定写出属于我生命文字的文章!于是，我偷偷买来字典和词典，一有空，就钻进书报天地里。
蛹能脱困于茧，自有一番天地供它翩跹。机会终于垂青了我。工地不远处有一家大型公司的藏书馆招收一名看门人，每月仅600元。对我而言，那家图书馆对我诱惑太大，那些图书是我需要如饥似渴涉猎的营养佳品。
于是我做出大胆决定，义无反顾到那家图书馆去打工。我提着简单的行李坚定地离开工地。我一直被别人定义为懦夫和丑角，拒绝扮演却要付出沉重的代价。
我进入图书馆后，每天上班时间就是收发报纸、杂志，整理图书，登记前来借书与还书的事宜，很轻松，时间也很宽裕。图书馆里有大量的文学藏书，我贪婪地吮吸着精神甘泉。
微弱的工资根本供应不上在城市里的生活开销，我就对自己狠狠心，节衣缩食。我离开工地的时候，表哥扬言：你去得快，滚回来也快，那几个钱根本供应不了你的生活开支。表哥的扬言被我咬紧的牙关粉碎了。
我在图书馆打工一年多的时间里，写了70多本日记。
由于患了脑炎后遗症，看书或写字写久了，头疼像小鸡啄米般难受，耳朵里像盘旋的轰炸机般鸣响，手脚控制不住地颤抖。这些日记上每个字都是我心血浇灌的常青树，都是我一次次痛苦洗礼后盛开的花朵。
我持之以恒坚持写作中，锲而不舍的精神感动了上苍，我的一篇文章终于变成了铅字。
寒来暑往，花开花落。我像不知道疲倦的蜗牛爬行着，坚持着。我写的文字虽然没有像“超女”“快男”那样一夜走红，但连续不断在报刊上露面。
正如美国盲人作家包希尔·戴尔所说：“在我的内心深处，一直存在一种害怕面对黑暗的恐惧，为了克服它，我就是用愉快的心情去过我的生活。”有心的人，会在平淡琐碎的时光里根植梦想，抓紧时光充实自己，像攀爬金字塔顶端的蜗牛一样，有一种锲而不舍的精神，有一种越挫越战不言败的精神来创造机会。
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